61 - Авторская страница Лашкова Михаила Михайловича

Поиск
Перейти к содержимому

Главное меню

61

Уровень 2




61.  Высокотехнологичные презервативы
для импотентов.




     Помните старый добрый анекдот советских времен о том, как на Политбюро Центрального Комитета Коммунистической Партии Советского Союза пригласили космонавтов?..
     - Товарищи космонавты, Партия решила послать вас на солнце!
     - Мы ж сгорим!
     - В ЦК не дураки сидят, полетите ночью!

     К чему это я?.. А к тому, что после прекрасной «инновационной» речи Президента в российском Парламенте (см. предыдущую главу) оставшиеся наедине с собою депутаты горячо заспорили о перспективах развития отечественных высоких технологий. И это был как раз тот самый случай, когда по традиции любая инициатива Дмитрия Анатольевича Медведева, получая развитие, в конце концов, всегда переходит в свою полную противоположность.

     
Для начала, вспомнив о космических прожектах Президента, депутаты озадачились вопросом, почему Правительство никак не финансирует строительство отечественных телескопов типа американского орбитального «Хаббл»?..  Пришли к выводу
чтобы не травмировать психику российских чиновников, которые просто сойдут с ума, наблюдая за газовыми гигантами от Юпитера до Нептуна состоящими из водорода, метана и прочих углеводородов, и не имея возможности дотянуться до всего этого богатства.   Тут же, как говорится, не отрываясь от кресел и не размазывая всем сестрам по серьге, российские законодатели постановили наградить отечественных ученых за разработку лунохода, отбирающего пробы грунта у американцев. А заодно, чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты внесли предложение принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

     Затем «народные избранники» перешли к «исключительно важному вопросу о том, как поучаются наши дети». Отметили, что уровень знаний российских выпускников
«в целом ниже среднего».
     Больше всех ворчали ортодоксальные коммунисты.
     - «Если бы злые американские враги велели конспиративному и послушному российскому Правительству развалить систему образования и тем самым прервать культурное самовоспроизводство, то эти проплаченные американские шпионы не смогли бы сработать лучше, - негодовали они. - Потому что уровень невежества российской молодежи продолжает расти, и заслуга Единого Государственного Экзамена в этом совершенно неоценима! Так как ЕГЭ ведет к дебилизации всей системы образования, в том числе, и высшей школы»…
     Коммунистов безоговорочно поддержали демократические либералии.
     - «ЕГЭ - это контрольный выстрел в голову лучшего в мире образования!» - гневно резюмировали они и свысока посмотрели на фракцию «Справедливая Россия».
     - «А я еще раз повторяю, - послышался грустный голос из рядов депутатов-эсеровцев, - Министр Образования - блестящий ученый, но он, к сожалению, не понимает основ образования»…
     На что Лидер демократических либералиев В.В.Жириновский уверенно заявил:
     - «Когда-нибудь его все равно выгонят! Сам он со своим плоскостопием ума, однозначно, не уйдет. Его нужно на лопате выносить».
     Ортодоксальные коммунисты мгновенно оживились.
     - «Может, мы поможем как-нибудь? Может, мы подписи соберем»?..
     - «Какие подписи»?
напряглись депутаты из «Единой России».
     - «Ну, граждан, за отставку Министра Образования»…
     - «На кой нам черт эти подписи, если и медведю на нашем гербе понятно, что все наши граждане за отставку этого министра? Какой дурак будет против»?
     - «Нет, ну мы тут подумали»...
     - «Что вы сделали»?!!
     - «Ну, предположили, что если мы соберем подписи, а вы покажите их Премьер-Министру»…
     - «Не надо никаких предположений и, тем более, подписей!
успокоили коммунистов единороссы. - Мы вам верим, как своим товарищам по партии»!
     В итоге депутаты пришли к единогласному заключению, что в российском Министерстве Образования сидят одни лишь импотенты. Потому что по придуманным ими «образовательным стандартам» можно сделать однозначный вывод о том, что своих детей у них никогда не было и, видимо, уже не будет…

     С вопросов «стандартов всеобщей дебилизации населения» законодатели перескочили к сельскому хозяйству.
     - «Зерно Государству продавать никто не торопится, - горячились они, размахивая друг у друга перед носом «оперативными сводками с полей битвы за урожай» и пытаясь понять, кто в Думе все-таки идиот. - Потому что сегодня на рынке можно продать зерно по более выгодной цене. А наша задача, попытаться убедить производителей продавать Государству зерно дешевле, чем оно стоит. Это нормально. И, по крайней мере, это лучше, чем все эти визги, которые иногда звучат через западные СМИ по поводу дефицита у нас муки».
     - «Пора у нас закрыть Си-эн-эн и евроньюсы всякие, - выступил депутат, известный тем, что когда-то Владимир Вольфович Жириновский лично кормил его с руки, а он сожрал ее по локоть. - Пусть у нас будет один телеканал, который показывает, как Президент съездил в Оренбург и посмотрел, как растет зерно»...
     - «Правильно!
гневливым фальцетом поддержал его ортодоксальный коммунист с лицом, напоминающим марш красных кавалеристов. Нам нечего стесняться своих достижений. У нас только в одной Воронежской области намолот зерна составил 2,2 миллиарда рублей, в Орловской - 1,9 миллиона тонн, а в Белгородской - 1650 гектаров! При этом отечественные нувориши все поля своими гидроциклами уже позатоптали и пашни уже позастроили своими уродливыми замками. И теперь своими загрязнениями поганят окружающую среду»!

     Услышав такое(!), бывшая «яблочница», а ныне пламенная единоросска категорически завертела головой во все стороны.
     - Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха, - со знанием дела сказала она.
То есть те примеси, которые находятся в воздухе и воде».
     - «Ага!
догадался В.В. Жириновский. Поэтому наш надышавшийся воздухом и наглотавшийся воды Главный Санитарный Врач тяжело заболел злокачественным птичьим гриппом с элементами мании преследования. И, развернув на вытянутых руках перед коллегам газету, Жириновский продолжил: «Прочтите сами «Жительница Кирова  получила сотрясение мозга от столкновения с воробьем. На пешеходном переходе спешащая на работу женщина была сбита с ног не справившимся с управлением пернатым. Птица погибла на месте. Трупик бдительная женщина отвезла ветеринарам, чтобы они установили, нет ли у него птичьего гриппа. Воизбежании возможных эпидемий, по требованию СанЭпидемСлужбы, впредь в Кировской области дикие птицы будут отстреливаться. При этом Главный Санитарный Врач России категорически предупредил местных чиновников о том, что страдать должны птицы, а не охотники»»!
     - «Как доктор вам говорю
у этой женщины сотрясения мозга быть не могло! Ибо нечему, вздохнул интеллигентный пожилой депутат от «Справедливой России». Вот только что будет, если в Кировской области у коров вдруг случайно обнаружат свиной грипп? Я считаю, надо немедленно разрешить кировским телятам перейти границу с Московской областью».

     И вновь при всех своих политических антагонизмах парламентарии сошлись во мнении, что «докторов в России много, а лечить, не то что скотину, но даже людей
некому». Зато покупать втридорога импортные томографы это у нас в стране, как «будьте нате»!
     - «Сегодня и фармацевтические лекарства покупают непонятные структуры, за непонятные средства, по непонятным ценам, непонятного качества, и фасуют все это непонятно где», - опечалились депутаты и, не медля ни секунды, поручили профильному комитету разработать для населения «Электронный Справочник-определитель всех болезней».
     При этом любознательный Владимир Вольфович на всякий случай поинтересовался у интеллигентного медика-эсеровца:
     - «Доктор, скажите, а если ударить по яичку, оно сначала посинеет или опухнет»?
     - «Оно ох...еет», - последовал незамедлительный ответ.

     Кстати, поручив коллегам разработать «Электронный Справочник-определитель всех болезней», депутаты категорически посоветовали сделать его подключаемым к компьютерам и к Интернету. Потому что, как сказал Президент: «Если бы компьютеров и Интернета не было, половина народа давно бы уже сошла с ума от скуки». Ведь только с помощью компьютеров мы можем узнать в Интернете:
     - что слово «Пустыня» произошло от слова «пусто» (таково было глубокое прозрение бедуинов);
     - что сова может повернуть голову на 180 градусов, а один раз в жизни может и на 360;
     - что овал это круг, вписанный в квадрат 9 на 12;
     - и что украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
     А еще в Интернете можно свободно пообщаться на любые темы. Даже на темы сексуально-интимного свойства. Причем, не опасаясь за последствия. Потому что в Интернете дети не рождаются. Хотя те же депутаты категорически не советуют гражданам России «просто так болтать в Интернете от ветра головы своей».
     И, конечно же, где-то в глубине своей души каждый из них глубоко раздосадован тем фактом, что это не он, а какой-то американец по имени Билл Гейтс изобрел Интернет и теперь собирает с него все сливки.
     - «Ну, хорошо, - злорадно шепчутся  между собой депутаты в кулуарах Думы, - Билл Гейтс все это придумал… Но если он такой умный, тогда почему все адреса начинаются с одной буквы»?..
     И есть еще одно то, о чем частенько сожалеют депутаты, посапывая на своих бесконечных заседаниях, - «в Интернете по-прежнему нельзя ничего съесть»…

     - «Коллеги, - обратился к законодателям депутат-единоросс с головой свежеиспеченного гамбургера. - Благодаря мудрой политике Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева и Председателя Правительства Владимира Владимировича Путина Россия просто обречена на успех. Уж если мы не умеем делать компьютеры, давайте выпускать памперсы.  Пусть наши женщины рожают на здоровье. Ничего сложного в производстве памперсов нет. Правильно? Согласны? Если мы ракеты научились строить... То же касается и пресловутых презервативов.  Хотя наш отечественный презерватив, обеспечивает только 80% надежности, в остальные 20 может попасть каждый из нас. Поэтому, чтобы догнать и перегнать иностранных производителей, давайте будем выпускать только высокотехнологичные нано-презервативы»!..

     - «А давайте лучше милицию в полицию переименуем, а ВАЗ переименуем в БМВ», - ехидно захихикали демократические либералии.
     Впрочем, их быстро успокоил Спикер Госдумы.
     - «Не будем шуметь в колокола, - строго сказал он бесстрастным голосом.
Хотя предпосылок рассчитывать на наши отечественные инновационные технологии сегодня я не вижу. Средств у нас достаточно, были бы идеи. Но, к сожалению, я посмотрел все имеющиеся в моем распоряжении материалы, и денег пока больше, чем идей. У меня даже сложилось такое ощущение, что денег гораздо больше, чем фантазии у нашего Правительства. Поэтому подавайте ваши предложения, мы их соберем в одном месте, так сказать, по мере поступления и степени значимости для подъема нашей экономики».

     - «А давайте будем продавать миру наши высокотехнологичные центрифуги»!
предложили ортодоксальные коммунисты.
     Спикер неутешительно покачал головой.
     - «Действительно, - сказал он, - наши российские центрифуги лучшие в мире, но продавать мы их никому не будем! Промышленный шпионаж, знаете ли, и все такое»…
     - «Советский Союз породил космос!
возгонедовал Вождь коммунистов Дядюшка Зю. А вы (тут Дядюшка Зю обвел надменным взглядом фракцию единороссов) своими конспирологическими выкрутатсами уже поставили страну в безвыходное положение раком»!
     Спикер Госдумы отмахнулся от Вождя, как от назойливой мухи.
     - «Да, бросьте вы! Из каждого безвыходного положения всегда есть выход. И, поверьте, Правительство делает все, что в его силах, чтобы завершить это безвыходное положение эффективнейшим способом. Вместо центрифуг наш государственный концерн «Ростехнологии» совместно с другим государственным концерном «Росатомом», под чутким партийным руководством «Единой России» уже предложили иностранным партнерам новую конверсионную продукцию
«чудо-сковороду» с тефлоновым покрытием, изготовленную из высококачественного отработанного урана! На которой можно поджарить, что угодно… например, вафельки… не только без масла, но и без огня. Причем активируется она одним нажатием включить - на кнопку «выключить»»…

     От себя заметим, что пока российские «чудо-сковородки» не нашли должного отклика в зачерствевших от прогресса сердцах богатых иностранцев. Зато после вышеописанного заседания среди членов Государственной Думы особым спросом стали пользоваться гороскопы, позволяющие каждому депутату определить максимально благоприятный день выхода из «Единой России».


Назад к содержимому | Назад к главному меню